Capitulo 1. transformer: La bestia deja salir a la bella.

Ud que viene del sur a la gran ciudad a cumplir sus sueños de discoteca trasnochada, ud que viene del sur a entablar un dialogo citadino, para transformarse en el hombre gay ejemplar que siempre ha querido y deseado en secreto, claro, porque en las lejanías. En sus húmedas tierras natales ni hablar. Ud quiere transformarse en Mr: Jordi Castell. Asúmalo, todos sabemos que es su sueño de sabanas acuosas y post adolescente. El american dream rosa y liberal. Ud quiere ser un fiel representante de la era gay Bachellet.
Porque para ud Jordi es casi un Martin Luther King de la cruzada gay, sin contar con el increíble, maravilloso y estridente programa que conduce, lo hilarante de sus impactantes opiniones…donde habrá estudiado este señor que salio tan inteligente? De seguro es descendiente directo de alguna campiña blanca europea, porque al fin del mundo, en estas tierras fotocopiadas del alero gringo esto no pasa.

Pero bueno, ud también puede ser así de cool solo tiene que seguir algunos tips de mediano alcance para transformarse en el ave multicolor y tropical que siempre soño! Aléjese de esa mirada de loro tricahue andino y asómese al destellante mundo de los pavos reales.

Primero: corra a comprarse el disco de karen paola y apréndase cada una de sus canciones sobre todo las más bailables y si por alguna casualidad esta joya musical no se encuentra, confórmese con el nuevo disco de Gloria Trevi, Beyonce, Paris Hilton o las pussycats dolls otro manjar para el oído gay citadino. Este será el soundtrack de su evolución a lo Darwin. Mírese como una brigdet jones que quedara transformada en una carrie Bradshaw, se que le gusto la comparación. Porque cual si no más icono que gay que la alucinada carrie y sus fantasías neo liberales?

En cuanto a la ropa, deje de lado esas pilchas sureñas olientes a humedad y renueve su vestuario (bote sin miedo esos bermudas y hawaianas, que daban nauseas a su estilosa abuela) en alguna tienda como fes o cualquiera que sea del edificio dos caracoles o el drugstore. La idea que ud busca es verse “ondero”, trate de comprarse pantalones bien ajustados, en lo posible de pata elefante, con algún brillo o con esas clásicas roturas ochenteras que están tan en boga hoy en día. Y mientras ande en providencia, busque una peluquería del sector y siéntese en el sillón del guapo peluquero argentino. Ud quiere tener mechas rubias, o sea nada peor que una cabeza negra sin onda. El viso rubio albino es lo que se lleva o sea vea el video de Paris Hilton distingue en ella alguna muestra de cabellos oscuros? Nones! Manos a la obra. Mientras se tiñe el cabello recoja alguna revista de farándula criolla y apréndase todos los sabrosos cahuines. Nada peor que un chico no informado, se que es una lata leer y que no vale la pena tomar un diario más que para ojear el horóscopo. Pero ud se quiere superar y si ya llego del aislamiento sureño hasta la bronceada capital es mejor hacer las cosas bien. La entender y aterrizar su look, lo que ud quiere es algo así como chico de rojo: Nelson mauri, cristian ocaranza, maura ribera (ud desea ser el mejor amigo gay de ella. Es como la Christina Aguilera chilensis…y nosotros amamos a Christina!)

Así, en una reunión de amigos no queda como tonto cuando hablen del candente tema de la semana: el regreso de la warner a S.Q.P. o la pelea entre Paulina Nin y Raquel Argandoña. El regreso de Bolocco, la nueva teleserie de canal 13, etc etc…cosas que solo a nosotros nos importan y no es que seamos frívolos, no señor!, porque también vemos cultura en el “área” de reportajes de mega o el E true hollywood stories, los top 20 de mtv, pura cultura.

Para continuar con la remodelación de su imagen corpórea, sería bueno que luego de unirse al club blondor for ever fuera hasta el portal lyon y se ponga un aro en el labio. Recuerde que ud quiere verse cool y muy alternativo por lo que un piercing no estaría nada de mal. No hay nada más sexy que besar unos labios que tienen encaramados un pedazo de metal brillante. Después de eso puede hacer una cita en un solarium, ya se viene el verano y es una obligación moral lucir una piel bronceada y lujuriosa.

Al finalizar sería prudente que descansara, la bilirrubina santiaguina lo mantendrá a tope durante todo el día y por la noche no tendrá ánimos de salir. A no ser que, obviamente, se consiga un vibrante y bronceado muchacho para pasar el trasnoche. Pero preocúpese de que no sea nada más que una “booty call” porque para romances serios no estamos.