Buscando trabajo en la metropolis.

Después de pasar el mes de adiestramiento básico y de absorber, con cuidado, cada uno de los ancestrales consejos que les he dado, es hora de buscar trabajo. La mayoría de uds viene de pueblitos donde el desarrollo es el apellido de un banco y no una palabra fácil de usar por lo que, naturalmente, ud viene ávido de dinero. (Esto lo dije sutilmente, pero todos sabemos que se siente como cubano en balsa directo a Miami o como chino escapando de la fábrica de nike)

Lo primero que debe analizar es el “para que soy bueno?” y desde ahí buscar su primera entrada al mundo del auto sustento. Según mi caso: no soy bueno para nada. O sea lo he intentado todo y lo único que anhelo es que tatita dios me mande su sagrado y maravilloso mana para poder sobrevivir a la adultes próxima a estrenar. Pero el problema aquí no soy yo, es ud. Así que analicemos.

Opción 1:

Animador de televisión, panelista de programas, cantante, bailarín, actor (famoso y reconocido, no un cochino inexistente y/o N.N.), notero estrella, etc, etc: no sea iluso, esto es para gente bonita. O sea ud cree que va a poder estar en la misma pantalla que José arabena? Puff, ud tiene mucho que aprender aun. Si mide 1.50, es negrito como los antepasados directos de evo morales y tiene la nariz chata como kiltro de barrio. temo decirle que su carrera televisiva nunca despegara, a no ser que sea un extra de la teletón. Así que NEXT!!!

Nota al lector: hay un mínimo de esperanza, no desespere: valla al casting de mekano y/o Rojo. Total ahí entra cualquier cosa. Suerte!


Opción 2:

Vendedor de tienda, recepcionista, Garzón, copero, y todas las extrañas ramificaciones del trabajo de restauran: si ud se imagina pasando 8 horas de pie, acarreando comida para gente que en su vida va a volver a ver y más encima tener que perpetuar la sonrisa pepsodent! Este es el trabajo para ud!. Por lo contrario si ud no pone la mesa ni en su casa y nunca a gesticulado una sonrisa de amabilidad cual Merlina Adams, pienso que este trabajo no lo llevara a ningún sitio. Por otro lado se que ud alucina con la ropa sexy de los garzones del toro, del emporio la rosa y cuanto sucucho alternativo que haya en la capital. Pero descuide, lo más probable es que termine como uno de ellos: alucinando con las propinas amarretes de sus clientes.

Opcion 3:

Guardia de seguridad, carabinero alias paco, militar, marino, Fuerzas armadas en general:

Se ha preguntado ud cuanto maricón puede ser?, o sea si su sueño laboral es estar rodeado de flamantes machos, bronceados y de pantalones ajustados 24 / 7. ud a sobrepasado el limite moral! Para acceder a estos trabajos lo más probable es que le exijan ser tan masculino como para pasar por un Cristian de la fuente por la vida. Lo cual puede ser una exigencia un poco extrema para ud que tiene un amor absoluto por Olivia newton John. lo divertido de esto es que, en el caso de guardia de seguridad, poseerá su propia cabina privada de 2 x 2. Es decir un paraíso que ud puede transformar en un motel parejero. Imagine cuantos chicos post adolescentes puede llevar hasta su sexy cubículo del amor!!. Ser vigía de la ley no es tan malo después de todo.

Opción 4

Artistas, fotógrafos, escritores, poetas, cineastas:

Primero debe entender que para entrar a esta categoría hay que tener, obligatoriamente, un poco de talento. O ser muy feo como para no tener oportunidad dentro de las otras. Ud encontrara un manual hablado de esta categoría en los talleres de Balmaceda, matucana, etc. Adolescentes engrupidos con “su arte” que se les olvido tener talento. Esta es la categoría más peligrosa ya que alberga la seria preocupación de morir de hambre en un futuro no muy lejano. Si ud tiene vocación de anoréxico y le hubiera gustado pasearse pilucho por la alameda cual “baby vamp” esta es su absoluta categoría!. No espere más y haga un cuadro plástico al frente de la moneda con otros 4 chicos a ver si Bachellet los recibe. (o en el mejor de los casos se encuentra con unos de la categoría anterior y continúan con el cuadro en alguna caseta privada)

Opcion 5:

Maquillador, peluquero, podólogo, masajista, enfermero:

Esta es sin lugar a dudas la opción más gay y donde seguramente ud se sentirá más a gusto. Saque el divo que lleva a dentro y maquille a sus amigas como profesional de mac y sientase como descendiente directo de los esclavos de cleopatra en el antiguo Egipto. El trabajo perfecto para ud es el de dependiente de un spa. Que mejor que enseñarle a la señora Juanita irarrazaval como eliminar la celulitis que perturba su caminar por las calles de reñaca? O el de almidonar los pies de cuanto señor burgues que se siente en el banquillo de su consulta?. Otro punto es el de los peluqueros, una característica tan natural e identificadora del movimiento homosexual mundial. Nos da justo la imagen cristica que queremos mostrar. Por que esto de la peluqueria es un arte milenario, o sea ya uno quisiera los peluqueros de María Antonieta o de lucia Hiriart de Pinochet! Verdaderos magos del cabello. Imaginese cantando Hung up mientras tijeretea el pelo de su adorada clienta favorita que ya es una amiga y confidente suya! Todo un sueño hecho realidad.


Bueno y después de leer esto, que hace ahí sentado? Multicopie su escuálido currículo y repártalo por la ciudad!