Buscando trabajo en la metropolis.

Después de pasar el mes de adiestramiento básico y de absorber, con cuidado, cada uno de los ancestrales consejos que les he dado, es hora de buscar trabajo. La mayoría de uds viene de pueblitos donde el desarrollo es el apellido de un banco y no una palabra fácil de usar por lo que, naturalmente, ud viene ávido de dinero. (Esto lo dije sutilmente, pero todos sabemos que se siente como cubano en balsa directo a Miami o como chino escapando de la fábrica de nike)

Lo primero que debe analizar es el “para que soy bueno?” y desde ahí buscar su primera entrada al mundo del auto sustento. Según mi caso: no soy bueno para nada. O sea lo he intentado todo y lo único que anhelo es que tatita dios me mande su sagrado y maravilloso mana para poder sobrevivir a la adultes próxima a estrenar. Pero el problema aquí no soy yo, es ud. Así que analicemos.

Opción 1:

Animador de televisión, panelista de programas, cantante, bailarín, actor (famoso y reconocido, no un cochino inexistente y/o N.N.), notero estrella, etc, etc: no sea iluso, esto es para gente bonita. O sea ud cree que va a poder estar en la misma pantalla que José arabena? Puff, ud tiene mucho que aprender aun. Si mide 1.50, es negrito como los antepasados directos de evo morales y tiene la nariz chata como kiltro de barrio. temo decirle que su carrera televisiva nunca despegara, a no ser que sea un extra de la teletón. Así que NEXT!!!

Nota al lector: hay un mínimo de esperanza, no desespere: valla al casting de mekano y/o Rojo. Total ahí entra cualquier cosa. Suerte!


Opción 2:

Vendedor de tienda, recepcionista, Garzón, copero, y todas las extrañas ramificaciones del trabajo de restauran: si ud se imagina pasando 8 horas de pie, acarreando comida para gente que en su vida va a volver a ver y más encima tener que perpetuar la sonrisa pepsodent! Este es el trabajo para ud!. Por lo contrario si ud no pone la mesa ni en su casa y nunca a gesticulado una sonrisa de amabilidad cual Merlina Adams, pienso que este trabajo no lo llevara a ningún sitio. Por otro lado se que ud alucina con la ropa sexy de los garzones del toro, del emporio la rosa y cuanto sucucho alternativo que haya en la capital. Pero descuide, lo más probable es que termine como uno de ellos: alucinando con las propinas amarretes de sus clientes.

Opcion 3:

Guardia de seguridad, carabinero alias paco, militar, marino, Fuerzas armadas en general:

Se ha preguntado ud cuanto maricón puede ser?, o sea si su sueño laboral es estar rodeado de flamantes machos, bronceados y de pantalones ajustados 24 / 7. ud a sobrepasado el limite moral! Para acceder a estos trabajos lo más probable es que le exijan ser tan masculino como para pasar por un Cristian de la fuente por la vida. Lo cual puede ser una exigencia un poco extrema para ud que tiene un amor absoluto por Olivia newton John. lo divertido de esto es que, en el caso de guardia de seguridad, poseerá su propia cabina privada de 2 x 2. Es decir un paraíso que ud puede transformar en un motel parejero. Imagine cuantos chicos post adolescentes puede llevar hasta su sexy cubículo del amor!!. Ser vigía de la ley no es tan malo después de todo.

Opción 4

Artistas, fotógrafos, escritores, poetas, cineastas:

Primero debe entender que para entrar a esta categoría hay que tener, obligatoriamente, un poco de talento. O ser muy feo como para no tener oportunidad dentro de las otras. Ud encontrara un manual hablado de esta categoría en los talleres de Balmaceda, matucana, etc. Adolescentes engrupidos con “su arte” que se les olvido tener talento. Esta es la categoría más peligrosa ya que alberga la seria preocupación de morir de hambre en un futuro no muy lejano. Si ud tiene vocación de anoréxico y le hubiera gustado pasearse pilucho por la alameda cual “baby vamp” esta es su absoluta categoría!. No espere más y haga un cuadro plástico al frente de la moneda con otros 4 chicos a ver si Bachellet los recibe. (o en el mejor de los casos se encuentra con unos de la categoría anterior y continúan con el cuadro en alguna caseta privada)

Opcion 5:

Maquillador, peluquero, podólogo, masajista, enfermero:

Esta es sin lugar a dudas la opción más gay y donde seguramente ud se sentirá más a gusto. Saque el divo que lleva a dentro y maquille a sus amigas como profesional de mac y sientase como descendiente directo de los esclavos de cleopatra en el antiguo Egipto. El trabajo perfecto para ud es el de dependiente de un spa. Que mejor que enseñarle a la señora Juanita irarrazaval como eliminar la celulitis que perturba su caminar por las calles de reñaca? O el de almidonar los pies de cuanto señor burgues que se siente en el banquillo de su consulta?. Otro punto es el de los peluqueros, una característica tan natural e identificadora del movimiento homosexual mundial. Nos da justo la imagen cristica que queremos mostrar. Por que esto de la peluqueria es un arte milenario, o sea ya uno quisiera los peluqueros de María Antonieta o de lucia Hiriart de Pinochet! Verdaderos magos del cabello. Imaginese cantando Hung up mientras tijeretea el pelo de su adorada clienta favorita que ya es una amiga y confidente suya! Todo un sueño hecho realidad.


Bueno y después de leer esto, que hace ahí sentado? Multicopie su escuálido currículo y repártalo por la ciudad!

Capitulo 2: preparando la “big party”

Los lugares gay en la ciudad son reducidos por eso es necesario que ud, un ser humano de mundo, los conozca todos. Olvide sus prejuicios adolescentes y adéntrese en el maravilloso universo de las discos gay.

Pero, antes que todo, ud debe preparar la tenida. En el primer capitulo de este blog aprendimos como vestirnos para matar. Bueno, ahora póngalo en práctica. La idea es que ud obtenga su primer “fuck for fun” un clásico del círculo rosa.

Ahora, debido a mi relativa experiencia y a la exhaustiva investigación periodística, relataré cada uno de los lugares que ud debería más o menos conocer.

Bunker: el paraíso gay hecho realidad. Ud aquí encontrara la fauna más exquisita y televisiva del planeta gay y ellos lo saben. Así que no pierda el tiempo tratando de conquistar un forzudo rubio con un vodka en la mano. Es casi imposible (a no ser que ud sea un perfecto adonis) Esta disco esta construida para elevar el ego indeciso de los machos alfa gay. Si estos fueran comida, de seguro serian caviar.

Pero no todo lo que brilla es rubio. De seguro encontrara a algún mariconcillo de pasillo, alguna rata de alcantarilla, haciéndose pasar por un macho cabrio dominante. Pero ud con el pasar de los años adoptara ese olfato, ese sexto sentido que lo protegerá de los hurtos de identidad y de la caducidad del producto, cual sernac amoroso.

En la pista, baile como si nada le importara y ponga en su cuerpo la pose más “cool – estoy en onda” siga la brillantes de las luces y trate de no chocar a nadie o simplemente hable con su grupo de amigos admirando el muscular paisaje. Nota al margen: esto puede ser estimulado por mucho alcohol. Recuerdelo le servirá. Gays alemanes inventaron el vodka, por algo será no?

Fausto: el fausto es un lugar extraño, pero queda absolutamente en 2do lugar luego de bunker. Si ud anda en busca de un antiguo macho acaudalado, que lo saque a comer o que simplemente sea su novio de weekend, este es el lugar preciso para hallarlo. Los tipos casados, de derecha y opus dei aquí hacen nata en busca de la savia de la juventud adolescente que ud posee, así que no la desperdicie y busque a su mejor postor. La lozanía es corta y hay que aprovecharla al máximo.

A parte de eso, cuenta con un show que puede llegar a ser simpático, posee dos pistas con música distinta y un juego de luces cercanas a las que hay en el festival de viña. Puro kitchs.

Bokara: de partida debo decir que su infraestructura, fiel a un diseño africano, no me gusta nada. Y, básicamente, pienso que aquí uno no puede encontrar un novio decente. Pero si un fuck for fun. Los chicos que van son los típicos que botó la ola blondinesca y hoy escuchan, todavía, miranda y placebo. Mucho negro y chicos “alternativos” la música es variada y no es necesario una pose demasiado producida para ir. Es más cercano a un carrete amistoso que a la furtiva búsqueda del macho de nuestras vidas. Hace poco salio “principe”, prima hermana de Bokara, justos en frente de esta misma, es un sucucho con cara de cantina de lejano oeste, tiene 3 pisos y uno de ellos es un maloliente dark room. Problema suyo si se aventura en esas mohosas paredes, uno nunca sabe lo que se puede encontrar ahí. En una próxima ocasión hablare de los dark room, ahora continuemos.

Prince: la pista de baile es del mismo porte de mi pieza y el escenario es decorado con un “bonito” tono doré, increíblemente fino y elegante. No entiendo por que marie rose dejó de venir, será por que esta un poco vieja ya?. Prince tiene 2 pisos, el de abajo, por donde uno entra, esta dedicado al baile frenético de chicos musculosos que se rozan en la oscuridad seudo clandestina del lugar. El otro piso es una suerte de living con una pantalla gigante, en el cual suelen dar conciertos. No sueñe, solo darán Kylie Minogue y Madonna. Al costado de esta mini sala hay un “cine porno casero” un plasma, como el que uno podría tener en su casa, y asientos de cine. El resto es historia. Mucho porno ochenteno y tipos con cara de horny que entrar y salen de la habitación que tiene puertas giratorias como si fuera la entrada de E.r. Sobre el escenario un dúo de chicos musculosos y, en teoría, guapos bailan al son del punchi punchi de moda. Esto es lo que ellos llaman: vedetto! Chan! Chan!

Naxos: es sin lugar a dudas la peor de todas. La visite hace un par de meses, en tiempo de verano para mi desgracia. En palabras simples, es lo más cercano que ud y yo estaremos de una cámara de gas. Si no es judío y no sobrevivió al tata hitler ud no debe entrar al naxos. Esta ubicada justo al frente de la biblioteca nacional (extraño lugar para poner una maricoteca, es decir, llevate una piscola y un libro? 2 x 1?) posee tres pisos y cada cual más aterrador, al llegar uno de verdad piensa que va a morir acuchillado por alien, Freddy, Scream o cualquiera de los asesinos adolescentes hollywoodenses. A medida que bajaba las largas escaleras sentía como los poros de mi piel blanca y juvenil absorbían el sudor oloroso del obrero gay nacional, me sentía como una torturada candy, que es manoseada por su abuelo libidinoso, o esa era heidi?. Pero bueno, Al llegar a la pista mis peores presagios se habían hecho realidad. Era como revivir el último capitulo de Buffy, en tres dimensiones y en vivo, con vampiros versión 2006 y todo. Un verdadero espanto.

También dentro de la escena gay esta: club Miel y Blondie, pero de ellas no hablare pues son “alternativas” y no decididamente gay. Vale decir que debe haber otros lugares gays más decentes, más espantosos, pero de lo que los hay…hay.

Ud que espera!! Salga a bailar el nuevo single de Paulina Rubio!! Me muero por escucharlo!

Capitulo 1. transformer: La bestia deja salir a la bella.

Ud que viene del sur a la gran ciudad a cumplir sus sueños de discoteca trasnochada, ud que viene del sur a entablar un dialogo citadino, para transformarse en el hombre gay ejemplar que siempre ha querido y deseado en secreto, claro, porque en las lejanías. En sus húmedas tierras natales ni hablar. Ud quiere transformarse en Mr: Jordi Castell. Asúmalo, todos sabemos que es su sueño de sabanas acuosas y post adolescente. El american dream rosa y liberal. Ud quiere ser un fiel representante de la era gay Bachellet.
Porque para ud Jordi es casi un Martin Luther King de la cruzada gay, sin contar con el increíble, maravilloso y estridente programa que conduce, lo hilarante de sus impactantes opiniones…donde habrá estudiado este señor que salio tan inteligente? De seguro es descendiente directo de alguna campiña blanca europea, porque al fin del mundo, en estas tierras fotocopiadas del alero gringo esto no pasa.

Pero bueno, ud también puede ser así de cool solo tiene que seguir algunos tips de mediano alcance para transformarse en el ave multicolor y tropical que siempre soño! Aléjese de esa mirada de loro tricahue andino y asómese al destellante mundo de los pavos reales.

Primero: corra a comprarse el disco de karen paola y apréndase cada una de sus canciones sobre todo las más bailables y si por alguna casualidad esta joya musical no se encuentra, confórmese con el nuevo disco de Gloria Trevi, Beyonce, Paris Hilton o las pussycats dolls otro manjar para el oído gay citadino. Este será el soundtrack de su evolución a lo Darwin. Mírese como una brigdet jones que quedara transformada en una carrie Bradshaw, se que le gusto la comparación. Porque cual si no más icono que gay que la alucinada carrie y sus fantasías neo liberales?

En cuanto a la ropa, deje de lado esas pilchas sureñas olientes a humedad y renueve su vestuario (bote sin miedo esos bermudas y hawaianas, que daban nauseas a su estilosa abuela) en alguna tienda como fes o cualquiera que sea del edificio dos caracoles o el drugstore. La idea que ud busca es verse “ondero”, trate de comprarse pantalones bien ajustados, en lo posible de pata elefante, con algún brillo o con esas clásicas roturas ochenteras que están tan en boga hoy en día. Y mientras ande en providencia, busque una peluquería del sector y siéntese en el sillón del guapo peluquero argentino. Ud quiere tener mechas rubias, o sea nada peor que una cabeza negra sin onda. El viso rubio albino es lo que se lleva o sea vea el video de Paris Hilton distingue en ella alguna muestra de cabellos oscuros? Nones! Manos a la obra. Mientras se tiñe el cabello recoja alguna revista de farándula criolla y apréndase todos los sabrosos cahuines. Nada peor que un chico no informado, se que es una lata leer y que no vale la pena tomar un diario más que para ojear el horóscopo. Pero ud se quiere superar y si ya llego del aislamiento sureño hasta la bronceada capital es mejor hacer las cosas bien. La entender y aterrizar su look, lo que ud quiere es algo así como chico de rojo: Nelson mauri, cristian ocaranza, maura ribera (ud desea ser el mejor amigo gay de ella. Es como la Christina Aguilera chilensis…y nosotros amamos a Christina!)

Así, en una reunión de amigos no queda como tonto cuando hablen del candente tema de la semana: el regreso de la warner a S.Q.P. o la pelea entre Paulina Nin y Raquel Argandoña. El regreso de Bolocco, la nueva teleserie de canal 13, etc etc…cosas que solo a nosotros nos importan y no es que seamos frívolos, no señor!, porque también vemos cultura en el “área” de reportajes de mega o el E true hollywood stories, los top 20 de mtv, pura cultura.

Para continuar con la remodelación de su imagen corpórea, sería bueno que luego de unirse al club blondor for ever fuera hasta el portal lyon y se ponga un aro en el labio. Recuerde que ud quiere verse cool y muy alternativo por lo que un piercing no estaría nada de mal. No hay nada más sexy que besar unos labios que tienen encaramados un pedazo de metal brillante. Después de eso puede hacer una cita en un solarium, ya se viene el verano y es una obligación moral lucir una piel bronceada y lujuriosa.

Al finalizar sería prudente que descansara, la bilirrubina santiaguina lo mantendrá a tope durante todo el día y por la noche no tendrá ánimos de salir. A no ser que, obviamente, se consiga un vibrante y bronceado muchacho para pasar el trasnoche. Pero preocúpese de que no sea nada más que una “booty call” porque para romances serios no estamos.